Rubashkin Blues отзывы

Очень смешной магазин. И опасный. Почему смешной? Потому что продаются обычные турецкие поделки средней паршивости. Которые местный торговец Сергей преподносит как вершину дизайнерской и технологической мысли – видимо, как обоснование совсем не смешных цен на всё это добро. Заходя в магазин, возможны две ситуации в зависимости о того, кто сегодня продавец. Если это приятная, сдержанная женщина в возрасте – то все в порядке, просто заходите, осматривайтесь, приунывайте от ценника и выходите. Если это Сергей – то с порога начинается спектакль одного актера. Он будет забрасывать вас цветастыми рубашками разной степени нелепости, также - берегите ноги, так как против вашей воли Сергей может пытаться натянуть на них какие-нибудь ультрамодные брюки или узкие джинсы с последних модных показов таких известных мировых столиц фэшн-индустрии, как Эскишехир и Эрзурум. Он будет непрестанно вещать о невероятных итальянских тканях и фантастических дизайнерских находках, показывать вам картинки с Григорием Лепсом и Прохором Шаляпиным на мутном экране телефона 10-летней давности, одетыми в вырви-глазные рубашки - и убеждать вас в абсолютной необходимости приобретения вами таких же экземпляров. Также вы узнаете от Сергея, что вы только что зашли не в какой-то унылый провинциальный бутик на заштатном втором этаже обычного торгового комплекса, а в – ни много ни мало – лучший магазин в городе, а обслуживает вас – лучший стилист в городе (Сергей). Если вам не удастся быстро покинуть это заведение, то далее вы узнаете совсем уж шокирующие подробности. А именно – 1) Сергей иногда бывает в Турции где ЛИЧНО встречается и общается с поставщиками тряпья (фантастика, не правда ли?...) 2) Поставщики эти – настолько серьезные конторы, что у них даже есть – внимание – отпечатанные на неплохих типографиях КАТАЛОГИ их шмоток, которые специально для вас Сергей достанет из-под полы и настойчиво потребует изучить и восхититься качеством полиграфии и красотой турецких парней-моделей внутри. Рекомендую хотя бы наигранно удивляться и восхищаться, тогда есть шанс, что кураж Сергея чуть спадет, он ослабит хватку, и вы получите возможность улизнуть с этого фрик-шоу. Почему опасный? Потому что здесь вы можете, попав под бесспорное природное обаяние Сергея, накупить гору ненужных вам шмоток, вырвав из семейного бюджета существенную сумму. Кроме того, в случае когда что-то с купленными вами поделками от избранных турецких маэстро что-то окажется “не так”, избавиться от них (то есть вернуть обратно в магазин) будет непросто. Одни из двух купленных мной брюк разочаровали непонятными бледными полосками на жирном рыжем однотонном цвете – их я сразу не заметил, и понес брюки на возврат по факту обнаружения. Сергей резко перевоплотился из радушного обходительного лучшего стилиста в городе в плохого парня из боевика 90х годов – дерзкого, решительного, непредсказуемого. Когда я еще думать не смел о возможном суде, он заявил, что «пойдет до конца и выступит против меня в суде». Когда я обратился за независимой экспертизой, подтвердившей производственный брак, он сообщил «что будет её оспаривать», даже не ознакомившись с ней. Когда я, дабы не ехать в энный раз к нему в магазин, чтобы показать экспертизу, предложил отправить ему сканы электронной почтой, он сказал что «электронные письма ничего не значат, своим электронным письмом вы можете подтереться». Данное высказывание (являющееся абсурдом и иллюстрацией того, что все дела лучший стилист города ведет исключительно на личных встречах в лучших ресторанах, поскольку не знает, что такое электронная почта) окончательно подтолкнуло меня к тому, что устное общение у нас не складывается и пора переходить на следующую стадию сближения – заказными письмами с уведомлением о вручении. Направив в адрес продавца письменную претензию с приложенной копией экспертизы и подождав некоторое время, я, наконец, дождался нового перевоплощения продавца – от неадекватного кривляния и хамства к руководству здравым смыслом. Я был торжественно приглашен в бутик, где под лучшую в городе турецкую музыку состоялось два счастливых возврата – рыжих брюк обратно к хозяевам и денежных средств за них и за экспертизу – мне. Кстати, моё фиаско точно не единственное – во время моих примерок в магазин заглядывали и другие покупатели, недовольные качеством изделий. Сергей выпроваживал их полчаса погулять и покушать мороженку под предлогом, что у него покупатель (я), которого он обслуживает и посему не может прямо сейчас уделить им время. Чем закончились их истории, знать не могу, но заочно сочувствую. Вывод. Если для вас верно одно из перечисленного: 1) вы - Лепс; 2) вы - Прохор Шаляпин; 3) вы хотите походить на двух вышеуказанных персон и собирать залы, гримируясь и выступая под фонограмму; 4) вы любите рисковать и брать от жизни всё; 5) вы начинающий сельский тамада и вам очень нужна пара невероятных пошлых рубах для вечеринок; - не проходите мимо. В иных случаях – воздержитесь. Спасибо за внимание! P.S. Скан выводов из экспертного заключения прикладываю. У брюк обнаружился не только дефект красителя, но и противоречащие друг другу указания на бирках. На одной бирке было написано, что машинная стирка запрещена и допустима только сухая ручная чистка. На другой бирке было указано, что изделие можно стирать в машинке при 30 градусах. Вот такой вот товар в лучшем магазине города от лучшего стилиста города.